…e não dá pra ter a menor noção se isso será bom ou não. :P
Esse longa/piloto se passa 51 anos antes dos acontecimentos da série Battlestar Galactica e envolve o pai de William Adama (interpretado por Esai Morales) e o engenheiro de computadores Daniel Graystone, interpretado por Eric Stoltz.
Se você não acompanha Battlestar Galactica porque acha ficção-científica chato, morra!
Se tiver um retorno positivo de audiência o longa será considerado o piloto da série Caprica, que deverá entrar no lugar de Galactica após o final da última temporada.
Pelo que entendi a história é sobre a construção de um clone e a rivalidade entre esses dois protagonistas (err… ou antagonistas).
O produtor executivo e co-autor de Battlestar Galactica, Ronald D. Moore em recente entrevista afirmou que:
“Posso afirmar com certa confiança que todas as questões levantadas na série Battlestar Galactica serão respondidas no final da temporada. Nós semparamos as séries nessa mitologia. Não há nada pendente em Galactica que é explicado em Caprica e vice-e-versa”.
Infelizmente me vi em uma posição onde me vi impelido a me desligar da agência onde trabalho. Hoje, depois de um ano em uma agência, me vejo encarando novamente o processo de procurar por emprego.
Quem me conhece sabe que nem sempre pode-se confiar na minha interface e é necessário muitas vezes perguntar se estou bem, feliz, triste, tenso, relaxado para se obter uma conclusão mais precisa. Trocando em miúdos: se me perguntarem como estou no momento, só posso responder que foi trabalhar na Riot foi um puta aprendizado na matéria de marketing online e que só tenho de agradecer a oportunidade que o Pivo me deu em me posicionar onde eu realmente queria estar. Só isso já me impede de ficar triste por estar desempregado.
Guardarei com muito carinho as memórias de uma empresa que sabe trabalhar sério e ser descontraída sem medo e de um chefe aberto sempre à novas propostas interessantes, dando abertura para que se possa criar algo novo. Entretanto nem tudo são flores e certas diferenças de filosofias me fizeram tomar a decisão mandar o vasari. Meu plano inicial era ficar pelo menos mais um ano por lá, porém decidi que seria melhor para ambos os lados o meu desligamento.
Saídas como essa sempre são chatas. Umas mais do que as outras e fiquei bem chateado inicialmente, mas hoje recebendo emails dos ex-colegas relembrando casos, agradecendo minha ajuda e me desejando sorte, me senti um pouco melhor e bem querido (com exceção do Gustavo, que não gosta de ninguém realmente).
Queria poder ter dito mais sobre minha saída e esclarecido melhor os motivos, mas uma saída à francesa me pareceu a única opção hoje (a produtividade não cai tanto quando as pessoas não precisam levantar da cadeira para te cumprimentar).
-=-
Agora é rush do CV, espalhando-se por todas as direções graças a ajuda de vocês que reencaminharam emails, links e deram dicas de quem está empregando onde e por quanto. Obrigado e keep it coming, pleaaase! Nunca é demais.
Para facilitar: sim, assino o Radinho. Não, não acredito no Catho e sim, tenho olhado a ClickJobs. :)
Pelo meu caráter versátil e cheio de experiências diversas, esse que vos escreve entende que sua melhor opção (onde posso mandar melhor) é como gerente de projetos online, porém não me intimido com freelas envolvendo criação de sites ou escrita… diabos! Até produzo shows se for necessário. Dou preferência à qualquer coisa que se possa trabalhar de casa, porque é onde produzo (35% em média) mais.
Por enquanto vou continuar mandando CVs e tentar gozar as férias que não tirei atualizando mais o blog, vendo os amigos que merecem mais visitas e destruindo meu violão.
Saia de lá para todo o sempre. Ninguém precisa de Orkut. Saia do Orkut, MySpace, Facebook, Meebo…
Desde que saí minha vida ficou muito mais agradável. Tenho mais tempo para os amigos de verdade e até para fazer algo realmente divertido e edificante.
E que tal assistir Stevie Ray Vaughan tocando slide num violão com uma de suas grandes influências? :P
Stervie Ray Vaughan e Lonnie Mack tocando Oreo Cookie Blues:
Oreo Cookie Blues by Lonnie Mack
Chocolate on my fingers, icing on my lips
Sugar diabetes and blubber on my hips
I keep the night light burning in the kitchen baby
So I can go downstairs and cruise
I got them oreo creme sandwich
Chocolate covered creme filled cookie blues
I hide’em in a cabinet, I keep’em in a jar
For emergency’s you know I keep’em in the
Glove compartment of my car
And I can’t live without’em
They git’ me higher than I can get on booze
I got them oreo creme sandwich
Chocolate covered creme filled cookie blues
Doctor says I’m crazy
You better give’em up and quick
Or you’ll be pushing up daisies because
Boy you definitely sick
I couldn’t quit if I wanted to
Yeah I don’t wanna lose
It’s them oreo creme sandwich
Chocolate cover creme filled cookie
Built by nabisco, ain’t no rookie
Next best thang to nookie blues
As 10 buscas mais estranhas que o Google encaminhou pra cá nessa semana:
1- bateria do carro descarrego e agora ?
2- slogan de condomínio
3- poker periodos sem grana
4- carlos magalhães o salvador do planeta
5- propaganda de loção de cabelo o suicida 6- mande seu cão pra mordor sem medo
7- qual o significado de fotos com expressões fortes
8- banda calypso bebe
9- slide tema revolta dos balaios
10- bebê monstro
O filho duma égua responsável pelo blog Brogui, de sacanagem linkou esse blog e ainda pediu para o Jacaré Banguela (outro blog) linkar o post sobre ressaca só pra me irritar trazendo milhares de visitantes pra cá.
Agora tenho de moderar a porra dos comentários e ler emails imbecis. Ou seja: mais visitantes = mais tempo gasto no blog resolvendo problemas causado por um público-alvo que não é o meu.
A maioria dos visitantes não me causa problema, mas comecei a receber emails e comentários escrotos só por que escrevo no meu blog. Caros péla-sacos, me esqueçam por favor.
Sou da teoria que se você gosta de blues, poker, Antonio Maria, Lovecraft, steampunk e humor britânico, já conheceria meu blog há tempos. Se não gosta, não tem muito o que fazer aqui. Voltem para seus blogs preferidos de generalidades populares por gentileza. Gostou do texto da ressaca? Faz um copy&paste e assina como sendo de sua autoria, mas não venha me encher o saco.
Quem tem um pouco de noção (só precisa ser um pouco, mesmo) e gostou do blog, é bem-vindo. Só não espere que eu vá escrever algo aqui para agradar todos os meus leitores. Não é essa a proposta. Já tenho de agradar a blogosfera e o que a cerca no meu trabalho. Isso já me consome muito tempo e esforço.
Um que teve pelo menos a decência de mandar um email educado foi o responsável pelo Papo de Bêbado. Cedi com prazer o texto para o blog em formato de revista virtual. Nada mal o trabalho deles. Espero poder voltar e encontrar mais textos sobre vodka e outras bebidas.
P.S.: Demorei pra postar isso aqui e o link pro Papo de Bêbado pra quebrar a corrente das Invasões Bárbaras. A maravilha da internet é que a maioria das pessoas que vão de blogs em blogs tem DDA e nem vão mais lembrar que esse blog existe na semana que vem.
P.S.2.: O novo visitante que fizer alguma demonstração contrariada ou me encher a paciência deve verificar durante o processo a própria cabeça à procura de uma justa carapuça.
Mais um serviço de utilidade pública do blog. Afinal se falo sobre blues e poker é bem provável que em algum momento eu tenha de falar sobre bebida.
Versão Simples
1- Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.
2- Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem açúcar pra caralho e isso é bom se teu estômago está nos conformes.
3- Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja/Água de côco antes de dormir. Eu prefiro um copo d’água e meio de Coca.
4- Ao acordar beba mais um copo d’água. Eu bebo a outra metade da Coca-cola e uma garrafinha de Gatorade.
Versão Profissa
Passo 1 - Antes de beber
A maneira mais fácil de curar uma ressaca é tomar medidas preventivas antes mesmo de começar a ação.
1. Coma algo - A maioria do álcool que você ingere é processada pelo intestino delgado, mas passa primeiro pelo estômago. Se há comida no seu estômago, demora muito mais para o álcool chegar no seu intestino delgado, demorando mais para você ficar bêbado. Isso também previne hipoglicemia (quando o álcool faz com que seu fígado quebre as reservas de energia e as despeje no seu sistema).
2. Beba água. Se você começar a noite desidratado, a situação só piora. 3. Tome 50mg de vitamina B6, coloque mais cinquentinha no seu bolso e outros cinquenta do lado da cama junto à um copo d’água grande. Aquele copo de pint que você roubou do pub é o máximo que você precisa encher.
Nota: mais de 500mg de vitamina B6 por dia e você está se intoxicando, então não exagere nisso pelo menos.
Passo 2 - Na Farra
1. Beba um copo de água ou de alguma bebida não alcoólica para cada dose que você beber.
2. Misture em um copo d’água aqueles cinqüenta miligramas de B6 que está no seu bolso cerca de três horas depois da sua última dose, caso você demore para chegar em casa
3. Verifique sua urina. Se estiver escura, você está desidratado. Álcool é diurético, o que faz seu corpo expelir mais líquido do que ingere. Beba mais um copo d’água antes de voltar ao álcool. É aconselhável fazer essa verificação em um banheiro. Dentro dele de preferência.
4. Não misture. Clássica essa, eu sei. De preferência escolha de forma a evitar drinques providos de guarda-chuvinhas, que são repletos de congêneres. Os congêneres são toxinas criadas durante o processo de fermentação do álcool. Essas substâncias dão cor, sabor e cheiro ao álcool.
Abaixo segue a lista publicada pelo jornal médico BMJ com a ordem das bebidas que provocam a maior ressaca. Da mais leve à mais pesada:
1º - Etanol puro - Não beba mesmo assim. 2º - Vodka - A bebida dos profissionais. 3º - Gin - A escolha dos amargurados. 4º - Vinho branco - Sempre presente primeiro nos lançamentos de livros. 5º - Whisky - Causa dupla-personalidade quando bebido em excesso. 6º - Rum - Yarrr! Minha cabeça! 7º - Vinho Tinto - A bebida que você exagera antes mesmo de estar torto. 8º - Brandy - Mais fácil te oferecerem etanol puro em uma festa do que isso.
A regra é clara:
Quanto mais escura a bebida = mais congêneres = pior a ressaca.
Tequilanão foi listada, mas como é escura é fácil adivinhar mais ou menos onde ela ficaria na lista. Uma exceção da regra: champanhe, que é também uma das piores ressacas.
5. Não seja pão-duro. Quanto menor o preço da bebida, maior é a ressaca.
6. Evite beber rapidamente. Acetaldeído é outra substância causadora da ressaca. Seus efeitos incluem suor, náusea e vômito. Seu corpo quebra álcool etílico (o ingrediente ativo no álcool) em dois passos: primeiro em acetaldeído e depois acetato, que seu corpo expele. Esse segundo passo demora um pouco mais e quanto mais rápido você bebe em grandes proporções, mais desse acetaldeído nojento fica no seu sistema.
Passo 3 - Indo Chapar
Você pode desejar loucamente cair na cama e chapar automaticamente ainda de sapatos, mas dez minutinhos de prevenção lhe pouparão muita chateação no dia seguinte.
1. Tome a vitamina B6 que você deixou preparada com o copo d’água. Certifique-se que é um copão de preferência.
2. Beba um copo de suco de laranja. A vitamina C faz seu fígado processar o álcool mais rápido.
3. Coma algo leve para prevenir baixa taxa de açúcar no sangue depois.
4. Não tome Tylenol ou comprimidos do gênero. Eles fodem seu fígado quando combinados com álcool. Não tome também relaxantes musculares ou remédios para dor. Pode fazer seu estômago sangrar e não deve ser bacana passar por isso.
5. Pode ir ao banheiro agora antes de dormir.
Passo 4 - Day After
1. Se for possível fique mais tempo na cama ou volte para ela. Você precisa de mais sono quando acorda para se curar melhor da ressaca. Se ao acordar você não se sentir tão mal, dê um passeio pela casa e descubra realmente os danos causados pelas alegrias da noite anterior.
2. Beba mais um pouco de água.
3. Dê atenção ao seu corpo. Se seu estômago está incomodado, não beba café ou nada que contenha cafeína. Se você estiver com náusas, beba sucos ou refrigerantes.
4. Coma algo. Carboidrato é bacana para certos efeitos hipoglicêmicos que não são de Deus.
5. Se a dor persistir, AGORA você pode tomar um comprimido esfervecente de sua escolha.
Jogador de poker gosta de uma terminologia. Não dá pra negar. Além de ter todo um vocabulário para jogadas e situações, eles também gostam de batizar as mãos de Hold’Em. Existe mais de uma centena de apelidos e eu compilei meus preferidos.
História americana, teatro grego, música literatura, celebridades e lendas do Poker são fontes de apelidos comuns, como vocês podem verificar:
3-8 - Raquel Welch
A atriz famosa por interpretar Loana em One Million Years B.C. (1966), até hoje afirma ter 38 anos. Ela nasceu em 1940, segundo o IMDB. Sorry, Raquel.
8-4 - Orwell
George Orwell, escritor famoso pelo célebre livro ‘1984′ e que teve o conceito de “Big Brother” deturpado pela população por causa da TV.
A-K - “Big Slick” ou Anna Kournikova
Esse último apelido foi dado alguns anos atrás pelo ator de séries b (tipo ‘Baywatch‘) e comentarista de poker Vince Van Patten durante um World Poker Tour. Ele mencionou durante uma rodada onde A-K surgiram para um jogador em um momento ruim: “É linda, mas nunca ganha.“
Falo muito de blues por aqui e acabo publicando obituários muito mais do que gostaria em prol da informação, homenagem e divulgação da obra dos finados. Nem todos acabam ganhando o destaque que merecem às vezes por falta de tempo ou até paixão da minha pessoa. Ex.: Você sabia que oJeff Healey bateu as botas? Pois é. Foi em 2 de março desse ano… câncer…e o fato passou desapercebido por mim até pouco tempo. Acho que não dá também para se manter informado sobre todo mundo que resolve subir no telhado.
Porém quando alguém resolve reencarnar é sempre algo que acabo percebendo de alguma forma. Se essa pessoa é Muddy Waters, bem… mesmo que não seja exatamente uma reencarnação é bom dar uma atençãozinha.
Eis que do nada, esse ano, o filho mais velho de Muddy Waters resolve começar sua carreira como cantor de blues. Isso mesmo. 25 anos depois da morte do pai, Larry Williams decidiu adotar o nome Mud Morganfield aos 52 anos de idade e causar arrepios na espinha de cada um que conhece o trabalho de seu progenitor. Talvez sua voz não alcance certos tons graves e aveludados aqui ou um grito rascante ali. Talvez Mud careça realmente de uma presença de palco que emita a mesma sensação de realeza do pai. Mud não é Muddy, claro. Além da diferença nas impressões digitais, ele não teve a carreira ou o mesmo percurso histórico. Os céticos que façam o desconto mais apropriado.
Não me entendam mal. Eu nem pensaria em comparar tanto os dois artistas se não fosse pela proposta de Mud Morganfield, que se resume em tocar o repertório do seu pai da maneira mais aproximada que consegue. Não são versões. São covers e normalmente eu sou contra covers. É que nesse caso… bem… se alguém pode é esse cara mesmo.
Com vocês, Walking Through The Park com o Mud Morganfield (ocasionalmente conhecido como ‘Muddy Waters Jr.’) no Mijas Festival, na Espanha:
Não basta tocar um instrumento, é necessário carregar o case dele volta e meia para lembra para si e para os outros que você ainda toca o troço. Melhor ainda é quando o case não leva o instrumento e sim trocentas armas, roupas de viagem (eu já usei um case como mala certa vez) ou um mini-cassino! :)
Para o violinista mais frugal, existe também a versão com Xadrez, damas, roleta, blackjack, paciência, gamão, dados, dominó, poker de dado e xadrês chinês:
Apóio muito tudo isso. Imagino o que daria pra colocar num case de violão folk. ;)
Decidi há tempos acreditar na humanidade e passar o resto da vida me decepcionando. Minha fé inabalável de que cada pessoa é um ser único e especial será o motivo do meu suicídio. Preciso me livrar de todas essas frustrações.
…e não dá pra ter a menor noção se isso será bom ou não. :P
O filho duma égua responsável pelo blog Brogui, de sacanagem linkou esse blog e ainda pediu para o Jacaré Banguela (outro blog) linkar o post sobre ressaca só pra me irritar trazendo milhares de visitantes pra cá.
4. Não misture. Clássica essa, eu sei. De preferência escolha de forma a evitar drinques providos de guarda-chuvinhas, que são repletos de congêneres. Os congêneres são toxinas criadas durante o processo de fermentação do álcool. Essas substâncias dão cor, sabor e cheiro ao álcool.
3-8 - Raquel Welch 
Esse último apelido foi dado alguns anos atrás pelo ator de séries b (tipo ‘Baywatch‘) e comentarista de poker 
Eis que do nada, esse ano, o filho mais velho de Muddy Waters resolve começar sua carreira como cantor de blues. Isso mesmo. 25 anos depois da morte do pai, Larry Williams decidiu adotar o nome Mud Morganfield aos 52 anos de idade e causar arrepios na espinha de cada um que conhece o trabalho de seu progenitor. Talvez sua voz não alcance certos tons graves e aveludados aqui ou um grito rascante ali. Talvez Mud careça realmente de uma presença de palco que emita a mesma sensação de realeza do pai. Mud não é Muddy, claro. Além da diferença nas impressões digitais, ele não teve a carreira ou o mesmo percurso histórico. Os céticos que façam o desconto mais apropriado.
